Witze Witze Witze

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann

ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre

verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse

und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein

Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deinem

besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas

und fährt ca. 110 km/h. Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und

nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen.

"Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem

Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die

Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe

alles,was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den

Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd

"den Airbag"...........

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

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> "Wochenlang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende

> verbringt?"

>

> "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war

> sie...!"

>

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> Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

>

> Sie: "Warum?"

>

> Er: "Weil du die Erste warst!"

>

> Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

>

> Er: "Warum?"

>

> Sie: "Weil du der 206. warst !"

>

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>

> Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der

> Busfahrer dreht sich

>

> zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich

> je gesehen habe!"

>

> Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem

> Sitznachbarn,

>

> dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt:

> "Gehen

> Sie sofort zum

>

> Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!

>

> Ich halte solange ihren Affen.

>

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>

> Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"

>

> "Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben

>

> stand: Für ihren Liebling!"

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>

> Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt

>

> einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam

> fertig,

>

> das Finanzamt brennt .. "

>

>

>

>

> Ein Mann und eine Frau lieben sich. Zuerst ist der Mann oben. Nach einer

> Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.

> Der Mann fragt. "Was suchst Du da ?"

> Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, weil Du liebst mich wie der Teufel".

> Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift der Mann der Frau auf

> dem

> Kopf und tastet ihn ab.

> Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, liebe ich Dich auch

> teuflisch gut ?" Da sagt der Mann: "Nein .... Aber ich suche die Hörner,

> weil Du bist schwer wie eine Kuh !"

>

>

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

bitte net nachmachen-

Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."

:rofl: :D

oarg

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro

auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die

neue Stewardeß einen blasen. :bump: "

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt

mit hochrotem Kopf in Richtung Cockpit,

da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erstmal

einen Kaffee trinken!"

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt?! Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..." :k:

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine

die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann

es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm

irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie

kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie

erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater

einer meiner Kinder sein!" Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal

als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an

meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel

genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte

und mir eine Gurke in den Hintern schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin

die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

Was kommt raus wenn man eine Kuh mit einem Fahrrad kreuzt?

Ein kleiner Türke namens Muhrad!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so daß der Pelz rausguckt..."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseitegeräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher den Franzosen:"Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.

Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel und die Birne waren kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und der Ananas ums Eck......."

Grüsse Andy

:D :rofl:

muahahahahahaaaaaaaaaaaa, lieg am boden vor lachen

Melone

erinnert mich an austin powers

Ein alteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner

> Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert

> etwas langer und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas

> Konversation

machen.

> Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

> Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

> Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann namlich kein Wort

> Englisch!) Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm

> gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

> Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Sitzerland?"

> "We live in Basel."

> Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

> Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz

> leben und ich sagte ihm in Basel."

> Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst

fuck

> in my life!"

> Sie: "Was hat er gesagt?"

> Er: "Er kennt Dich!"

> > >Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines

> > >Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes

> > >irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein

> > >gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen

> > >Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen

> > >Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte

> > >nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es

> > >wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske

> > >hineinzwängen zu wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem

> > >Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie

> > >sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und

> > >Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential

> > >der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und

> > >Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,

> > >sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des

> > >Humor 's ! " Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er

> > >beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie

> > >halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

> > Steht ein kleiner Junge mit seinem

> > neuen Mountainbike an der Ampel,

> > kommt ein Polizist auf dem Dienst-

> > pferd angeritten und fragt: "Na mein

> > Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

> >

> > Antwortet der Junge :"Ja hab ich !!!"

> >

> > Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich

> > muss dir leider 20 Euro abnehmen

> > und sag dem Christkind nächstes

> > Jahr es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken !!! Ok?"

> >

> >

> > Fragt der Junge:

> > "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

> >

> > Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

> >

> > "Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,

> > dass das Arschloch hinten hinkommt und nicht oben drauf!!!"

Ein Polizeiauto kommt hinter einem Motorrad bei einer roten Ampel zum Stehen. Plötzlich fällt der Motorradfahrer um, steht aber gleich wieder auf, es wird grün und er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel das gleiche Spiel. Bei der dritten Ampel wird es den Polizisten zu dumm und sie halten ihn an: "Was ist los, sind sie betrunken?"

Der Motorradfahrer: "Nein, ich bin nur frisch geschieden."

Polizist: "Und was hat das mit dem Umfallen zu tun?"

Motorradfahrer: "Ja, wissen Sie, meine Frau hat den Beiwagen bekommen...."

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s

Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und

Blumen. "Ich will es gar nicht hören" und fängt an zu weinen. "Was ist

denn los?", fragt die Mutter verstört. Darauf der Kleine: "Mit sechs

hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen.

Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass

die Erwachsenen nicht ficken, dann scheiss ich auf's erwachsen werden!!"

Es ist einfach so:

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen

Du kannst ohne T-shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal du musst nie eine andere Raststelle

anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln

deine Füße

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Du weißt jede Menge über Panzer

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer

noch Dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts

tragen

Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25

Familienmitglieder

am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Wen wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind....

Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer die es mit

Freude lesen werden.

..aber die wissen nicht, was sie dabei alles versäumen.....:-))

maosmurf da fehlen aber noch einige *fg*

Du hast keine monatliche Periode.

Du hast selten Migräne und wenn, ist diese mit einem Bier wieder abgeklungen.

Du kannst mit mehreren Frauen Sex haben ohne das Dich Deine Mitmenschen schimpfen.

Du kannst einparken.

Du bist nach einem Gläschen Sekt nicht blunzenfett und musst kotzen.

Du siehst nach dem Aufstehen auch gut aus.

Du bist nach einer durchzechten Nacht noch immer attraktiv.

Dir ist es egal wenn Dir ein Nagel einreisst.

Du kannst im stehen pinkeln, immer und überall.

Grüsse Andy