Witze Witze Witze

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN

STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN

NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.

OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch

hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen

Militärbehörden zur Veröffentlichung

freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und

mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Wer? Ich oder Blondes Gift im Allgemeinen?

blondes gift im allgemeinen und du im speziellen :D *einschleim*

@leuchtturm:

den witz gibts in einer halb so kurzen und doppelt so witzigen fassung auch.

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in einem richtigne haushalt hat der familienvater IMMER das lezte Wort:

"Ja, Schatzi"

@andreas999

der ist gut

"Ja Schatzi" - den muss ich mir merken, den Witz

::::

Hier noch einer von den etwas tiefen Witzen

HUNDRED DOLLAR TATTOO

A man goes to a tattoo artist and says: "I'd like you to tattoo a one-hundred dollar bill onto my dick."

The tattoo artist is surprised: "Well, that could hurt a lot! Why would you want a 100 dollar bill on your dick?"

The man answers, "Three reasons:

1. I like to watch my money grow,

2. I like to play with my money,

3. And next time my wife wants to blow a hundred bucks she won't have to leave the house!"

Was wird den des?

Ach, ich bau einen Stuhl für meine Frau, aber die Elektrik fehlt noch!

muahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa

@Lena: ganz schön verdorben.

#####leider net so witzig, bitte trotzdem lachen############

frau und mann sitzen beim mittagsessen: frau ist salat und patzt sich an. das bemerkt sie nach ein paar minuten..

frau: mah, ich schau aus wie a sau.

mann: und anpatzt hast dich auch

A husband said to his wife, "I will take a photo of your breasts and frame it ."

The wife said to her husband, "I will take a photo of your penis and enlarge it." :devil:

:::::::

Men Super Store

Recently a "Husband Super Store" opened where women could go to choose a husband from among many men. It was laid out in five floors.

The only rule was, once you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor; if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place, never to return. A couple of girlfriends went to the shopping center to find some husbands...

First floor

The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids." The women read the sign and said, "Well, that's better than not having a job or not loving kids, but I wonder what's further up?" So up they went.

Second floor

The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are extremely good looking." "Hmmm," said the ladies, "But, I wonder what's further up?"

Third floor

This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good looking, love kids and help with the housework."

"Wow," said the women, "Very tempting." But there was another floor, so further up they went.

Fourth floor

This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak."

"Oh, mercy me," they cried, "Just think what must be awaiting us further on! So up to the fifth floor they went.

Fifth floor

The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove that women are impossible to please. The exit is to your left."

:::::::

Firm it up !

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife and pinched her on the butt and said, "If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose." While this was on the edge of intolerable, she kept silent.

The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said "You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response, so she rolled over and grabbed him by his penis. With a death grip in place, she said, "You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the poolman and your brother."

Men Super Store

:l:

ma, so schiach.

Dialog in einem Bett irgendwo:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch..."

(Scheiße....!)

möcht ja net in deiner privatsphäre umerstirteln aber:

stellst du dich immer erst im bett vor???

an was ist da pinokio gestorben??

 

 

 

 

er is beim wixen o´brennt!

wenn du Pinoccio meinst, das kleine Holzmanderl, der soll doch an einer Xyladecor- Vergiftung gestorben sein?

warum gibts weisse schokolade?

damit sich schwarze auch anpatzen können!

wenn du Pinoccio meinst, das kleine Holzmanderl, der soll doch an einer Xyladecor- Vergiftung gestorben sein?

in polen heißt er pinokio.

möcht ja net in deiner privatsphäre umerstirteln aber:

 

stellst du dich immer erst im bett vor??? :D

@ wuwo: woher du wissen das?

ein ziemlich LAnger aber Super is zwar nicht ganz Jugendfrei aber das BB packt

das schon.

RADIO USA

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein

Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.

gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person,

ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche

Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er

fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer

(zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten

geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator:

"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator:

"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:

"Brian."

Moderator:

"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:

"Ja."

Moderator:

"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend)

"Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:

"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den

Vornamen bitte, Brian !"

Brian:

"Sara."

Moderator:

"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian:

"Sie wird mich umbringen...."

Moderator:

"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)

"Ja, ist sie !"

Moderator:

"Dann ist alles okay.

1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:

"Sie wird mich umbringen ..."

Moderator:

"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian:

"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter

Schwede !" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schuchtern lachend)

"Tja,...."

Moderator:

Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:

"Ungefaehr 10 Minuten"

Moderator:

"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand

haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian:

"Ja, das waere wirklich nett !"

Moderator:

"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)

"Ich ??"

Moderator:

"JA, Brian. Wo war es?"

Brian:

"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,

dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in

der Zeit gerade geduscht."

Moderator:

"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

Brian:

"Auf dem Kuechentisch !"

Moderator:

"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in

den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich

werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer

seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern)

"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

Tastenton *ringing*)

Angestellte:

"Kinko's."

Moderator:

"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:

"Das bin ich!"

Moderator:

"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar

Stunden mit Brian gesprochen !"

Sara: (lachend)

"Ein paar Stunden?"

Moderator:

"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.

Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr

verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?

Sara:

"Nein !"

Moderator:

"Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht)

Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)

"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

Sara:

"Oh Brian ....."

Moderator:

"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das

antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch eide nach Orlando,

Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea

World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es

verstanden, Sara?

Brian:

SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,

*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend)

"JA, ja !"

Brian: (lacht)

Moderator:

"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:

"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

Moderator:

"Um welche Uhrzeit?"

Sara:

"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

Sound effect) DING DING DING

Moderator:

"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:

"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

Moderator:

Hhmmmmm ...."

Stimme im Hintergrund des Studios:

"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine

Maennlichkeit nicht zu verletzen !"

Moderator:

"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo

wurde es Dir besorgt?"

Sara:

"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

Brian:

"Erzaehl es ihm, Liebling !"

Moderator:

"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:

Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:

"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara:

"BRIAN?!?!"

Brian:

"NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:

"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein

Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara:

"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt

hast!"

Brian:

"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

Moderator:

"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?"

Sara:

"In den Arsch !"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator:

"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live

Radiosendung und solche Dinge passieren.

Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando,

Florida reisen."

Hab ich mal im Radio in Original gehört, echt ein Heuler

@wuwo: wusste ich nicht, wie der in Polen heisst, bin ja in Österreich daheim

Fährt ein BMW auf der Autobahn mit 180 Sachen. Gleich daruaf ein Polizeiwagen hinterher - 200, 210, 220. Wilde Verfolgunsjagd über 20 Minuten.

Schließlich hält der BMW-Fahrer an, der Hauptoberkomissar kommt auf ihn zu und sagt: Das war wohl etwas zu schnell. Aber da ich heute einen guten Tag habe :bounce: sehe ich darüber hinweg, wenn Sie eine Ausrede parat haben, die ich noch nie gehört habe!

Darauf antwortet der BMW-Fahrer: Letzte Woche ist mein Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspsiegel gesehen habe, dachte ich Sie bringen sie zurück ........ "gggggg"

sind eigentlich alle saublöd...

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je

erfahren?

Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf

den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken

schmiert?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während

in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch

Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel

Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann

Dir was bezahlen?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,

was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite

der Tube?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,

während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute

bekommt?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man

dann nicht das ganze

Flugzeug aus dem Material?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400

Billionen Sterne gibt,

aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie

zuerst draufsitzen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen

schwimmen geht?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum hat Tarzan nie einen Bart?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten

ist?

Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben

dann Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne

festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen

schwimmen geht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die

Tür dann ein Schloss?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder

eine Drehung um die Längsachse?

Wenn Maiskeimöl aus Maiskeimen ist und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen, woraus

ist dann Babyöl?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

Uiuiui der is Böse :devil:

Ab 1.6.2005 wieder 0.8 Promille

>

>

>Die Hammernachricht des Tages:

>

>Die 0.5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 2005 beträgt

>der für Autofahrer zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!!

>

>Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die

>Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.

>Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die

>mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

>Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass

>seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern

>sich von ihren Frauen abholen lassen...

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf

dazu gibts zwei theorien!!

A:

katze und butterbrot schweben ca einen halben meter über dem boden und drehen sich im kreis!

B:

Katze und butterbrot streben die größten zerstörung an -> die katze landet auf den pfoten, zerfetzt teppich und tapeten und wälzelt sich dann mit dem butterbrot in den schnippseln!

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

 

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

2) kennst du von moloko "where is the what if the what is in why" ??? supa lied

An Amish boy and his father were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked his father, "What is this, Father?" The father [never having seen an elevator] responded "Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is."

While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched small circles of lights with numbers above the walls light up. They continued to watch the circles light up in the reverse direction.

The walls opened up again and a beautiful 24-year-old woman stepped out. The father said to his son, "Go get your mother."

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Everybody on earth dies and goes to heaven. God comes and says, "I want the men to make two lines. One line for the men that dominated their women on earth and the other line for the men that were dominated by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter."

With that said and done, the next time God looked, the women are gone and there are two lines. The line of the men that were dominated by their women was 100 miles long, and in the line of men that dominated their women, there was only one man.

God got mad and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created, you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only, one of my sons that stood up and made me proud. Learn from him! Tell them my son, how did you manage to be the only one in this line?"

And the man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."

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A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park.

As he was getting home, the cat was walking up the driveway.

The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home.

Driving back up his driveway, there was the cat!

He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home. At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right

again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.

Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there?"

"Yes", the wife answers, "why do you ask?"

Frustrated, the man answered: "Well, put that son of a bitch on the phone, I am lost and need directions" !"