Witze Witze Witze

VIAGRA für die Frau!...damits länger vorm Herd stehen kann

das ideale geb.geschenk......

juhuuuuu!!!!!

VIAGRA für die Frau!...damits länger vorm Herd stehen kann

Bei Männer verbesserts ja nicht überall die Steherqualitäten

http://dactari.files.wordpress.com/2007/07/dopage-velo.jpg

...

2 krocha treffen sich im wald, einer fällt bäume mit der axt...

krocha1: woss hockstn do um?

krocha2: bam oida!

krocha1: jo! bam oida! owa woss hockstn um?

krocha2: bam oida!

krocha1: jo, is guat!! owa woss hockstn um?

krocha2: BAM OIDA!!!

krocha1: DEPATA!! wosst umhockst???

krocha2: BAAAM OIDA!!!!!

krocha1: .....

krocha2: .....

krocha1: .....

krocha2: .....

Bei Männer verbesserts ja nicht überall die Steherqualitäten

http://dactari.files.wordpress.com/2007/07/dopage-velo.jpg

:rofl:

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein

Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach

draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das

Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich

noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den

Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles

zum Tisch raus.

10)Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht,dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen

Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um

20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner

Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm

reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre

mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!

Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, „Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

3.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig

liegen, damit das Gift wirken kann."

:D

lg ephi

@kchris: hast du uns heimlich beim grillen beobachtet :s:

Zwei Bauern unterhalten sich:

Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a

Sau und sauft wia a Kua, nur reiten loßt's mi net!"

Der andere: "Is des Pferd leicht vaum Weinviartl?"

"Jo, oba woher waaßt denn du des?"

"Des kenn i, mei Frau is a von duart!"

lg ephi

Ein älterer Mann geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ober er ihn von

einem Fluch, unter dem er schon seit über 30 Jahren leidet, befreien könnte.

Der Zauberer antwortete: "Das ist durchaus möglich. Aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluches, als er dir auferlegt wurde, sagen"

Ohne zu zögern antwortete der Mann:

"Ich erkläre euch hiermit zu Mann und Frau"

lg

ephi

...

 

2 krocha treffen sich im wald, einer fällt bäume mit der axt...

 

krocha1: woss hockstn do um?

krocha2: bam oida!

krocha1: jo! bam oida! owa woss hockstn um?

krocha2: bam oida!

krocha1: jo, is guat!! owa woss hockstn um?

krocha2: BAM OIDA!!!

krocha1: DEPATA!! wosst umhockst???

krocha2: BAAAM OIDA!!!!!

krocha1: .....

krocha2: .....

krocha1: .....

krocha2: .....

Was is die Mehrzahl von "Bam Oida"?

Woid Oida:D

speziäh antischmäh

franz und sepp treffen sich nach längerer zeit wieder

"servas franz, wie geht´s da"

guat

"und wos mochst so"

i spiel in am quartett

"kort´n"

na

"ah so, und zu wievült seid´s"

drei

"wos drei"

na, i und mei bruda

"wos, du host anbruda"

na!

speziäh antischmäh

 

franz und sepp treffen sich nach längerer zeit wieder

"servas franz, wie geht´s da"

guat

"und wos mochst so"

i spiel in am quartett

"kort´n"

na

"ah so, und zu wievült seid´s"

drei

"wos drei"

na, i und mei bruda

"wos, du host anbruda"

na!

Der ist so schlecht, den hast du dir sicher selbst ausgedacht, stimmt's?

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:

"Sag mal, warum bist du den so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,

der bei mir in der Firma arbeitet.

Ich habe es nie gewagt, mit ihr auszugehen,

weil ich immer eine Riesenlatte kriege,

wenn ich sie nur sehen.

Aber jetzt habe ich mich endlich

mit ihr getroffen."

"Ist doch super! Und? Wie war es?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,

habe ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt mit

einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten!"

:rofl:

Perspektivenwechsel

Die Straßenlaternen sind ausgefallen,

es ist stockdunkel und stürmisch dazu.

Bob verläßt ziemlich angetrunken die Bar

und tastet sich an den Häuserwänden entlang.

Ein starker Windstoß wirft ihn um,

mühsam hangelt er sich an einer Litfaßsäule

wieder in die Höhe.

Er tast und tastet und tastet.

Nach 10 Runden um die Säule treten ihm

Schweißperlen auf die Stirn

und angstvoll haucht er:

"Eingemauert!"

lg

ephi

- für morgen, wer weiß, ob ich zeit habe morgen

Erinnerungslücken

Ein Mann drinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist,

einige Bier und will dann gehen.

"Stop!" meint der Barkeeper. "Du mußt noch zahlen!"

"Aber ich habe doch schon gezahlt!"

meint der andere empört.

"Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung."

Auf der Straße trifft der Mann einen Freund

und erzählt ihm von dem Barkeeper,

der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt.

Rasch geht der Freund in die gleiche Bar,

trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf

die gleiche Weise.

"Okay, okay", meint der Barkeeper,

"wenn Du sagst, daß Du schon gezahlt hast,

dann glaube ich Dir."

Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund,

erzählt die ganze Geschichte und beschreibt

ihm den Weg zur Bar.

Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu.

Bei seinem letzten Bier wendet sich der

Barkeeper ihm zu und sagt:

"Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich

zwei Kerle hintereinander behauptet,

sie hätten schon gezahlt und ich würde

mich nur nicht erinnern.

Der nächste, der mir auf diese Tour kommt,

fängt sich gewaltig eine ein!"

Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert:

"Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten!

Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muß gehen."

lg

ephi

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

 

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein

Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach

draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt

 

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

 

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

 

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das

Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich

noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

 

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

 

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

 

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den

Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles

zum Tisch raus.

10)Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

 

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

 

 

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht,dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

ALSO BEI UNS IST DAS NICHT SO! *Nudelholzauspack*

(bei uns muss ich auch noch Grillen, weil der Rest der Bande nur Schuhsohlen zustande bringt )

Woid Oida:D

http://nyx.at/bikeboard/Board/bikeboard-day-vii-fotos-ber83750

Dichterfuerst.pdf

Ehe - Teil I

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.

Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

Ehe - Teil II

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

Ehe - Teil III

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:

"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

Ehe - Teil IV

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

Ehe - Teil V - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

******************

Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:

"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.

Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt.

Zornig geht er nach Hause.

Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".

Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".

Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".

Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".

Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt.

Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit:

"Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."