Witze Witze Witze

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"

 

"Nein."

 

"Trinken Sie?"

 

"Nein."

 

Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"

 

"Nein."

 

"Trinken Sie?"

 

"Nein."

 

Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

!!

Rezept für eine gute Ehe

 

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum

sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

 

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko

an..."

 

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier

meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

 

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr

weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

 

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.

 

Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier

erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt

das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

 

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

 

ein Mann geht zum Arzt und schildert sein Problem: Herr Doktor ich habe jeden Tag pünktlich um 06.30 morgens mächtigen Stuhlgang. Darauf der Arzt: Sans froh das des bei Ihnen so regelmäßig funktioniert andere nehmen Abführmittel, wo is Ihr Problem ? Der Mann: ich wache erst um 7.00 auf.......

:rofl:

Kind fragt Mutter: Mama, woher kommen die Babys??

 

Mutter: Die bringen die Störche.

 

Kind: Echt? Wer isn so blöd und vögelt an storch???

Kommt klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer.

Fragt klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?"

Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama , und sag , daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, und daß sie den Bär mitbringen soll!"

Und schon macht sich klein Lisa auf den Weg zur Mama.

Sie sagt: "Mama , Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bär mitbringen!"

Darauf die Mama: "Sag deinem Papa , daß der Bär Nasenbluten hat."

Sie ging zum Papa und sagte: "Du, Papa, Mama sagt , der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "Na dann sag Mama, sie soll wenigstens die Vorstellung abblasen!"

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck Dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."

"Alles hört auf mein Kommando!", brüllt der Oberst auf dem Kasernenhof. "Das gilt auch für den kleinen Roten da hinten!" "Herr Oberst, das ist ein Hydrant", informiert ihn ein Soldat. "Das ist mir völlig egal. Hier parieren auch Akademiker!"

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!"

Ein Elefant fällt in einen Ameisenhaufen. Diese sind sichtlich darüber erbost und klettern an allen seiten auf den elefanten. Der elefant schüttelt sich kräftig, und alle ameisen fallen hinunter bis auf eine, die am hals hängen bleibt. Die andern rufen von unten: "Würg eam, Willi!!!"

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller

Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch

Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet

sich nicht.

 

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

 

"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"

 

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

 

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

 

"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der

FC Bayern?"

 

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als

Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine

Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide

sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell

dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater

ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

 

 

 

:rofl:

auf gehts, lass ma uns öfters abholen...........:devil:

Wödklasse, Jimbo! :rofl:

Nur warums teht das im Witze-Thread?

Nur warums teht das im Witze-Thread?

...wohin soll ichs,deiner meinung nach,verschieben ?

...wohin soll ichs,deiner meinung nach,verschieben ?

in den Thread "Frau am Steuer". Ist doch viel zu traurig um ein Witz zu sein.

 

Das ist aber schon ein Fake?

 

 

 

Oder?

 

Das ist aber schon ein Fake?

http://www.nzz.ch/allContentSearch?pageNo=1&pagerOffset=1&searchInput=Alkoholgrenzwert&pager.offset=0

Spazierfahrt

 

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

 

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

 

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann

wieder freilassen."

 

Er: "Nun gut, machen wirs."

 

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten

transportieren?"

 

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

 

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

 

 

 

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,

mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Mündliche Prüfung in der Uni: Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Um die Oma zu besuchen,

Im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,

Ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.

Natürlich kam der Wolf dann bald.

 

Er hat schon länger nichts gegessen

Und wollt das arme Ding nun fressen.'Na gut' sprach sie, 'wenn das so ist

Und du mich doch am Ende frißt,

Dann ist es eben einerlei!

Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

 

Der Wolf, der wollte nicht so sein

Und ließ sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,

'ich wär so gern mit dir intim!'

 

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!

Das ist mir äußerst angenehm!'

Und nahm das Mädchen richtig ran,

Denn schließlich war der Wolf ein Mann.

 

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,

'kannst Du das nochmals wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,

Sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

 

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:

Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,

Ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

 

Grad zog sie sich ihr Höschen an,

Da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Mißgeschick

Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

 

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!

Das war diese Woche schon der Dritte!!

 

Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?