Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : wie kam sir dogder eigentlich zu seinem titel???
des beschäftigt mi scho länger!
an sör kriegt ma ja verliehen. wer hat denn das bei dir gmacht. der blade fredl vom würstelstand an der ecke?
oder die nette dame von nebenan, die immer wennst am gang vorbeigehst in der kombinesch öffnet und "gehn's kommenn's doch a bissl fernsehen, herr sör" sagt?
normalerweis kriagst an "sör" von da liesl, der englischen königin verliehen.
da musst di vor ihr hinknien - ja, des ane moi is umgekehrt - und sie sagt dann an zauberspruch oder sowas und dann bist hoid a sör.
i lieg am buckl vor lachen wenn i ma vurstö, wie da sör vurn bladn fredl niederkniat is, rundherum die trankler , so quasi ois ehrengarde und der fredl dann irgendwos vom heiligen krügel und immer schee austrinken derzählt hat.... :D :D :D
woar des so?
gibs zua!
bitte wer weiss es besser?
wollt er sich vielleicht nennen (dodger = Schlaumeier, Schlawiner), sozusagen ein ganz ausgefuchster, versehen mit den Segnungen der Königin auf der fernen Insel........
Na jo, der Vergleich zwischen dem Buckingham-Palast und an Würstelstand hat vielleicht was an sich......... ;)
Potschnflicker
24-06-2003, 08:24
Na, da "Sör" kummt vom "Frisör".
Des "Fri" hot er afoch untan Tisch foin lossn...... ;)
Original geschrieben von Bernd67
....sozusagen ein ganz ausgefuchster, versehen .....
He keine verarschungen auf meine Kosten! ;) :D
Mit so an Passphoto wie ers als Benutzerbild hat, muss man ihn doch adeln! Ansonsten wäre er in der gesellschaft doch ganz unten durch! :D :D
mfg
Fuxl
SirDogder
24-06-2003, 10:53
Wers wirklich wissen wü???
Es war so. Beginnend mit der Eisenpfahlsuppe begab ich mich eines Tages in die Hinterenlinkdimension „Bikeluschen und Adelige“. Dort begab es sich, dass ein geschupfter Ferdl mit ganz riesengroßen, ausgearbeiteten Arbeiterhänden mich zwischen einer alter Magura und einer Lochpfeife weinend vorfand, weil der Downhill im Letztenloch mich krass abgewiesen hatte. Er wies mir, mit krachender Stimmritze den Weg ins Bikeboard, dort werde der hungrige Bikeanfänger gelabt und der lausige Einsamkeitsfahrer vergesellschaft. Hurra, also und nicht wie hin. „Jedoch“, sprach dieser und sein aufgeworfener Blasenmund (es handelt sich um eine Unter-Wasser-Dimension) wickelte sich um einen lebenden Schafskopf, braucht man dort einen Nick, sprich N-I-KK und bedeutet es soviel wie Nick. Keine Ahnung hatte ich und tat dies auch kund, meiner Schwäche und Gedankelosigkeit keinen Wert beimessend. Ein Hasardieren ohnegleichen, später auch als Keksform kommerziell verwertet.
Also sprach eine Stimme aus den Wasserwolken (leicht verkleidet war ein orange-schwarzes Trikot aufgeblitzt...): So gebe dem Manne doch einen Namen!! Sprachs zum geschupften Ferdl, der sich inzwischen in eine Fee verwandelt hatte, die nur Ärmlinge und Beinlinge trug (Oh –lala...). Was mich allerdings verwundert, dass Althochdeutsch gesprochen wurde, wo doch jedermann bekannt, dass die letzten Ritter jetzt auf Protektoren und Freerider umgestiegen waren.
Und so kam es: Ich brach nieder auf meine aufgebrochenen Knie, den Daypack schmetternd und die Hände um die Funktionalklamotten ringend, der Helm trug plötzlich Gams und Lorbärblatt und ein vertrockneter Barde am Wegesrand stimmte eine Waise an.
Und er verlier mir den Titel Sör.
Dann packt ich meine Badehose aus und stieg in die Eselsmilch.
Erst viel später und nach unzähligen, wachliegenden Nachtstunden kam dem so Beschriebenen die Erleuchtung und ein klasses Pferd wurde von einem Butzenmann in schimmligen Blaugrün und buckliger Haltung erworben. Seither aufgesessen und geritten.
Und wenn er nicht im Bikeboard ist, dann reitet er immer noch.
:D :D
na mit dem möcht ich nicht allein sein! :confused:
@ SÖR
Das war mir jetzt eindeutig zu hoch! Drum nehme ich ganz einfach an das dir der Titel rechtmässig zusteht!
mfg
Fuxl
Gatschbiker
24-06-2003, 23:23
Bleibt nur eine Frage an den "Sir Doktor"!
Wo hast du deinen Doktor gemacht? An der Uniwörseti of Disney Land?
much gatsch
Paul
SirDogder
25-06-2003, 07:44
@Gatschbiker!
Böse Zungen behaupten, dass es ursprünglich ganz anders war. Die Welt war Gatsch und in der Welt war ein kleines Pünktchen Kot, dass nicht so sein wollte wie die anderen Kotbrocken. Es wollte anders sein, es wollte REIN sein. Nicht mehr schmutzig. Nicht mehr an irgendwelchen Klickpedalen klebend oder am Unterrohr eines Cirex. Deshalb begab es sich auf das Wanderjahr durch die Welt aus alten Fürzen und abgestandenen Restkloaken auf der Suche nach REINHEIT.
Was sich natürlich recht abschlußreich gestaltete, so mancher altgedienter, ehrbahrer Scheißhaufen wurde befragt nach dem Licht der Welt, der REINHEIT und so mancher Misthaufen durch die Dreckschleuder gezogen, nach dem Drang zur letzten Wahnheit. Aber die REINHEIT ward nicht gefunden, nicht vor der Friedhofsmauer und nicht dahinter. Keiner wußte etwas von REINHEIT, ja so Einige der alten Kehrrichthaufen negierten überhaupt die Existenz von etwas derart Abstrakten.
Krank an Astralleib und Seelenast kroch also der allerletzte Kotbrocken den Abhang zu einer ausgeschiedenen Zwiebelsuppe hinunter, einfach am Ende. Da hub die alte Suppe zu stinken an und erzählte von ihrer letzten Inkarnation als Zwiebel, wo sie an einem gaaanz anderen Ort gewesen war. Weiß war es gewesen, Betten hätte es gegeben, Patienten darin und seltsame Frauen voll Fürsorge und Magenbitter für jede Gelegenheit. Gestalten hätten Geräte bedient, dessen Zweck das Erhalten von Leben war und ollige Lichter an jeder Ecke, die eine Welt voll REINHEIT beleuchtet hatten. Und die Leute in den Betten hatten diesen Ort besucht, um den Schmutz des Lebens entfernen zu lassen. Das wurde dann von weißgekleideten Adepten der Heilkunst erledigt, die in absolut REINEN Räumen korregieren und integrieren, Tumore entfernen und REINES schaffen.
Das fand unser Kotbrocken ganz WUNDERBAR und er wünschte sich sofort hin an diesen Ort. Und weil in dem Kotbrocken ein bischen Magie innewohnte, war er auch sofort ebendort und wurde von einer Krankenschwester in weißen Strapsen mit einem Einlauf bedient. Dann trat ein DOKTOR in die Mitte und fragte nach seinem Begehr, worauf der Kotbrocken seinen Leidensweg schillernd schilderte und dabei große Kottränen von sich gab. Daraufhin wurden im einige REINE Blätter Papier vorgelegt, mit Flecken darauf, die wundersame Formen hatten. Er sollte die Form DAHINTER erkennen. Das Kotbröckchen erkannte auch sofort einen Flamingo, den alten Auswurf aus der Nachbarschaft, eine nekrophile Ackerfurche aus tausend und einer Wurze. Der Doktor nickte weise und sagte, er werde ihn schon ins Licht bringen.
Und so wurde unseren Kotbrocken das Gehirn amputiert und er dachte NICHTS mehr. UND er nannte sich fortan selbst DOKTOR.
Seltsam? Aber so steht es im Bikeboard.
(grusel)
no heast...
die Gschichtln Herr Dogda sin ma alle zu lang zum Lesen!
Gibts nicht eine kurze aber ebenso witzige Gschicht???
Biiiiitte! Des würd mi gfrein...
SirD koprophil......?
Hätt ich mir nicht gedacht ........ :rolleyes:
SirDogder
02-12-2005, 06:37
Da die Expansion der Sirs im Bikeboard generell steigt, sollte wirklich mal die Eingangskriterien überprüft werden!
Ich schlage vor, dass ab sofort jeder neue Benutzer mit Sir im Benutzernamen sich mit einem Crashdestdummy duellieren muss und generell eine Dose Blutzucker an gepeinte Wichteldichtel abspielen muss.
Ob ich das sagen will oder muss, kann mir nur der Obstbaum plärren!
Hilfe! Ein Sackgassenpferd.
is ja alles total einleuchtend und verständlich,
nur was ein "wichteldichtel"is,des waas i bis heut ned ! ! !
SirDogder
02-12-2005, 06:56
Macht nix, Herr Jimmi. Es reicht völlig aus, wenn ich es nicht weiß. Morgen ist auch kein Tag mehr, glaube ich!
In Ernst: Wichtel aller Geschenkdimensionen vereinigt Euch. Und irgendwer soll die Orgie filmen.
In Ernst: Wichtel aller Geschenkdimensionen vereinigt Euch. Und irgendwer soll die Orgie filmen.
WICHT KRIEG GESCHENKE???? WO???????????? :p
SirDogder
02-12-2005, 07:18
WICHT KRIEG GESCHENKE???? WO???????????? :p
Wichtel bekommen keine Geschenke, Wichtel sind Geschenke. Vorzugsweise mit roten Zipfelmützen und rasierten Augenbrauen genossen mit einem Stück roher Leber vom Gnu.
oder mit schoko übergossen, und mit zuckerglasur verziert.
quasi ein wichtel im hemd.
sozusagen,
die Wichtelgrundsatzdiskusion http://www.cosgan.de/images/smilie/xmas/k035.gif
mmmh, lecker! Sehr fresh, sehr tasty. :p
ich wusste gar nicht, dass "Sir" ein Titel ist, ich dachte das ist die Abkürzung für "Sehr impertinenter rolliger Dogder" oder so was Ähnliches.
Wichtel bekommen keine Geschenke, Wichtel sind Geschenke. Vorzugsweise mit roten Zipfelmützen und rasierten Augenbrauen genossen mit einem Stück roher Leber vom Gnu.
Bäh - gut dass bei mir das "el" fehlt.
Bäh - gut dass bei mir das "el" fehlt.
dass es fehlt, bedeutet nicht, dass es nicht da ist.
SirDogder
02-12-2005, 07:31
@fuxl: Wichelinnen würde ich auch ohne Hemd nehmen, allerdings auch mit Schokolade.
@TomTom: Das muss man klar abgrenzen und in aller Deutlichkeit sagen. In Wahrheit bedeutet es auch grundsätzlich nichts, doch in den Worten steckt die Wahrheit oft tief. Tiefer gehts nicht. Auch wenn die Mandelmilch keuscht, es bleibt oft nicht beim Verlust des Titels wenn die Mittels mädial verausbegabt sind, auch in diesem Thread!
@Wicht: Hiermit verleihe ich dir in aller Unbekanntheit doch mit herzlicher Wohlheit ein e und ein l. Mögest du damit lange und bürzelhaft posten!
bleda bua
02-12-2005, 07:33
kommt drauf an wo des el steht...vurn oda hint und wies ausgsprochen wird ...mit oda ohne meidlinga agzent
übrigens bini froh dass mi kana nach meina namensentstehung gfragt hat
lg bb
die frage nach der existenz des el (kurzform von l), is gleichzusetzen mit der frage nach dem sinn (kurzform von schnitzel) ansich.
es gibt ja gerüchte das die Zwiebelsuppe nicht nur dem kleinen verirrten kot-brockerl den weg ins licht der reinlichkeit gezeigt hat, sondern auch dem dunklen rest vom erdäpfelsalat den weg in die welt dreckes gewiesen hat. man kann also über dieses bsp herleiten das da fritz nicht da karl is, und da dogda nicht da wicht.
das universum ist also im gleichgewicht.
mfg
Fuxl
@TomTom: Das muss man klar abgrenzen und in aller Deutlichkeit sagen. In Wahrheit bedeutet es auch grundsätzlich nichts, doch in den Worten steckt die Wahrheit oft tief. Tiefer gehts nicht. Auch wenn die Mandelmilch keuscht, es bleibt oft nicht beim Verlust des Titels wenn die Mittels mädial verausbegabt sind, auch in diesem Thread!
Wie ICH etwas deute,
deutets nicht die Meute.
Berauscht von Worten
aus Malakofftorten
fällt mir zu Wicht
nicht wichtel ein.
Und auch das Mädi,
welches begabt,
dank keuschender mandln
oft verzagt.
Wie tief muss wohl der Brunnen sein
aus dem du hebst die Worte dein.
Welch Schwermut ihnen inne
statt fröhlicher Minne.
Verzage nicht
wir wissen doch
so wie der wicht
DU bist es noch:
der Sir,
der eine,
der unsre,
der kleine.
SirDogder
02-12-2005, 07:39
@bleda Bua? Hat dich jemand nach deinem Bauchnabelpiercing gefragt? Nein, ich finde dein Benutzerbild nicht grundsätzlich schlecht, sonder schlechtgründlich sätzlich, doch mit einem Schuss gezackten Barsch.
@jjjimmi: Dir gebührt die Krone des ersten Steines, der Begründer des großen Els.
@fuxl: Auch in Schnitzel steckt ein el. Was das Universum wieder geWICHTet. Dabei geht aber ein et ab. Ich wünsche mir übrigens vom Christkind einen gebückten Wicht. Sozuagen einen Bückling.
:confused:
Ja spinnen denn heute alle? Oder habts alle so a Freud über den Fred, dass dermassen angezogen habts vom Sir? :rofl: Toller Thread...
ja da dogda is ka dogda im eigentlihcen sinn. er is mehr a dogda der infetizierend, also ansteckend is.
als alter Flexist, kann ich behaupten, das grauen in form eines schnitzels ohne el gesehen zu haben. allerdings schnitzelt auch keiner so schöne origamis aus marillenbaum-kern-stock-stauden mit der flex raus da sör.
SirDogder
02-12-2005, 08:21
@Chris: Besser Wiener hals Hinter! Außerdem möchte ich festhalten, dass ich keiner bin, der mit Kochones im Wärmehaltebecher zur winterlichen Heimlichwertung vorgelassen ist, sondern mit den anderen Mädchen beim Glühnweinpunschstand Bier trinkt.
@Fuxl: Manches ist so alt wie wahr. Doch auch Wahrheit hat sein Ablaufdatum. Heute muss ich zugeben, dass ich gar keine Flex mehr im Haus hab. Dafür bin ich draufgekommen, dass ich eine Stichsäge besitze. Jetzt suche ich nach Dingen, die man mit Sichsägen zerstückeln kann. Mit Haustieren kann ichs schon, jetzt suche ich freiwillige Pensionisten.
SirDogder
02-12-2005, 08:40
Ja wogegen die Hinterwäldler ja besonders hinterhältig und hintertückisch sind wir Wienerwäldler nur wienerlig und wienerlich aber nicht wienerlos.
Mein Beitrag :-)
oft auch weinerlich. Weil Wein oft Wien ist und wienwein. Gestern hatte ich ein Sarkophagie, danach gings mit dem weinen los. Heute wär ich lieber Wiener als Weiner.
Cannondaler
02-12-2005, 08:51
Eure Texte... oder Gedanken zur gestaltung eines Postings im BikeBoard!
Es gibt Werkzeuge zum Orientieren und zum Auffinden von Informationen, Werkzeuge zum Verstehen und Strukturieren von Ideen und Werkzeuge zum Versprachlichen und zur Sprachgestaltung. Da die die hier gepostete Texte fast immer aus Elementen gefertigt wird, die anderen Texten entnommen sind, nehmen Lesen, Verstehen und Exzerpieren von Texten einen grossen Raum dabei ein.
Jedes rein sequentielle Schema zur Anleitung von Schreibprozessen ist natürlich eine Vereinfachung. Es gibt beim Schreiben keine eindeutige Folge von Handlungsschritten wie beim Kuchenbacken, sondern man muss mitunter zu früheren Schritten zurückkehren oder zwei Schritte gleichzeitig ausführen. Dennoch gibt es so etwas wie eine logische Reihenfolge, in der die Verwendung der einzelnen "Werkzeuge" ihren Platz hat. Sie ist jedoch flexibel zu handhaben.
Schritt 1: Themenstellung präzisieren
Die Arbeit an eiem Posting beginnt mit der Übernahme eines Themas. Ihre erste Aufgabe besteht darin, das Thema zu verstehen, zu präzisieren und einzugrenzen. Sie müssen Antworten auf folgende drei Fragen finden:
1. Was ist der Gegenstand meines Postigtextes? "Gegenstand" kann z.B. ein materielles Objekt, eine Theorie, ein Text oder ein Problem sein.
2. Mit welcher Fragestellung soll ich an meinen Gegenstand herangehen? Soll ich einen Sachverhalt darstellen, problematisieren, erkunden oder analysieren?
3. Welches Material (wissenschaftliche Texte oder Quellen) soll der Bearbeitung zugrunde liegen?
Antworten auf diese drei Fragen sind die Grundlage dafür, Ihr Thema einzugrenzen und zu präzisieren.
Auf guat Deutsch: I würd euch so gern verstehen, es Gscherten! :D
Wers wirklich wissen wü???
Es war so. Beginnen...
:D :D
ha ha ha!! Top Geschichte. Kannst ja auch richtig gut schreiben. :-)
und grad du hast mich gschimpft, weil ich so einen Namen hab.
gg
Chris
SirDogder
02-12-2005, 09:07
@Sehr geehrter Hr. Professor Kannonentaler!
Ich habe redlich den von dir erbrochenen Text studiered und bin zu einem erkläglichen Restprozentsatz, der sich hier nicht auf das Ökmengerl bezieht, sondern auf die Art der postierenden Relevanz des Erstellens, Erziehens, Evaluierens und Verzinkens eines Postingteils auf der warmen Hälfte des Scheibenweltrades, also genau hier, der festlich gefasten Peinung, dass im Hier und Jetzt auch andere Arten der Kondulenz, Kommunikation, Lummination und geraschelter Stelzenheit möglich und erlaubt sein müssen, selbst wenn mann (oder frau) auf der Relativistischen Seite der theorielosen Objektivität festsitzt und Weihnachtselche aus der Hülse sauft.
Glückauf!
Ihre untertänigst zerbröckelte Rahmenhandlung!
Mit dem Knie im Kreuz - Sör! :D
@schoenw: was für eine Naaaase!!!
il Consigliere
02-12-2005, 11:34
Ihr seids alle noch ned drauf kommen, dass uns der Sör nur foppt. In Wirklichkeit ist sein Nick nur eine Abkürzung:
S eine IR rationalität D er o berd utteng eile E lchR ächer.
Wärs ein Adelsprädikat, würde man es vom restlichen Namen getrennt schreiben.
Der von und zu Consigliere :D
SirDogder
02-12-2005, 11:43
Consi, jetzt bist aber eingfahrn. Du musst g und d umdrahn.
Jedenfalls ist jetzt hoffentlich eindrucksvoll bewiesen, wer der einzige Sir im Bikeboard ist. Und der HERR Gambrinus kann sich auf Schlumpf umtaufen lassen.... :D
il Consigliere
02-12-2005, 11:52
@Sir
aber dann heißt das ja oberguttendeil???
Igitt, kein Wunder, dass du so ausschaust ;)
SirDogder
02-12-2005, 13:05
@Sir
aber dann heißt das ja oberguttendeil???
Igitt, kein Wunder, dass du so ausschaust ;)
Es könnte aber auch heißen:
S uper I ntelligenz R ollout D er O llen G ottähnlichen D ollen E llien R ammler.
:D
il Consigliere
05-12-2005, 06:59
Es könnte aber auch heißen:
S uper I ntelligenz R ollout D er O llen G ottähnlichen D ollen E llien R ammler.
:D
Eigentlich hast recht; Intelligenz ist keine Frage der Schönheit. :f:
SirDogder
05-12-2005, 07:13
Eigentlich hast recht; Intelligenz ist keine Frage der Schönheit. :f:
Danke! :D
Ich frag mich gerade, warum der Verfasser den Titel des Threads falsch folmuliert hat.
Denn schließlich kam nicht SirDogder zum titel, sondern der Titel hat sich den SirDogder eingefangen.
Früher war das ja ein sehr gesunder, wohlhabender, freundlicher und im ganzen Land anerkannter Titel. Bis er eines Tages, als ein vorbeifliegendes Dachflußpferd dem Leitelch der 437 drolligen Elchkarnickel, die immer seine Kutsche zogen, auf den linken Zeh stieg, worauf es verweigerte die Kreuzung zwischen Milchstraße und Zinnoberblaugasse zu queren, in den mit freundlichen aber kranken zur Arbeit reisenden Mitrowaken gefüllten Bus umsteigen musste. Doch war der Titel nicht geimpft und trat sich so das lästige im BB postende Anhängsel ein.
784 der besten Ärzte des Duoversums hatten sich an einer Heilung versucht, der Titel wurde geimpft, gerotzt, gesimpelt, geätzt, vergoren, bedruppelt und ein Gelehrter hatte ihn sogar vernusst. Doch nichts und niemand konnte den Titel von seinem Leiden befreien.
Es wird Zeit für einen Bikorzismus!!! Ich glaube, das wird die einzige Möglichkeit sein, dem Titel zu helfen, ihn von dem gräßlichen Virus zu befreien.
Hierzu muss man ein Rad des Virus in 984 fingerdicke Scheiben schneiden und mit Flugrost und Brennnesselfenstern in heißem Kettenöl 3 Stunden hart kochen und sodann den Titel im mit dem siedenden Sud gefüllten Topf 34 Runden gegen den Uhrzeigersinn rückenschwimmen lassen, während er sich die Brust krault.
Wenn das nicht hilft, hilft nichts mehr.
NoFatMan
05-12-2005, 09:42
habe andere Lösung
beim Rennen sah jemand den Dodger und sagte
nau Sör-vas is der Dodger schnöll
wie so üblich im Sprachgebrauch - das vas wurde verschluckt
übrign blieb
sör dodger
habe andere Lösung
Aber auch zu dieser Geschichte passt der Titel nicht, denn dann müsste die frage heissen: Wie wird SriDogder eigentlich zu seinem Titel kommen???
Denn bis jetzt war er ja noch nie schnell. :p :D :D :D
Aber ansonsten sehr passende Geschichte, Science Fiction halt. :devil:
SirDogder
05-12-2005, 10:11
So gesehen frage ich mich, ob der Titel auch als paranormale Vorsteherdrüse im Astralraum erkennbar wäre, wenn diesseits und jenseits der Rückenflossenheit ein Flachbildschirm umfällt. Keinesfalls werde ich für mich in Anspruch nehmen, ein kleines lächerliches Nachhängsel oder Beipack zu sein, auch wenn im Rezept ein Flächenbrand konduliert wurde. Ludenweiser gefälschter Mehrdokumentation zur Titelanektierung gibts auch im Interkeks zur Adelheit. Ich meinerseits spreche mich allerdings für die Allerdingsheit aus, so dass ich heute den austretenden Titel als Dosenöffner verwende. Auch eine Nutzung zur Zuchttierhaltung wurde angedacht, beispielsweise könnte ich ausgedörrte Krampusse darauf züchten.
Sir Gambrinus
05-12-2005, 10:15
So gesehen frage ich mich, ob der Titel auch als paranormale Vorsteherdrüse im Astralraum erkennbar wäre, wenn diesseits und jenseits der Rückenflossenheit ein Flachbildschirm umfällt. Keinesfalls werde ich für mich in Anspruch nehmen, ein kleines lächerliches Nachhängsel oder Beipack zu sein, auch wenn im Rezept ein Flächenbrand konduliert wurde. Ludenweiser gefälschter Mehrdokumentation zur Titelanektierung gibts auch im Interkeks zur Adelheit. Ich meinerseits spreche mich allerdings für die Allerdingsheit aus, so dass ich heute den austretenden Titel als Dosenöffner verwende. Auch eine Nutzung zur Zuchttierhaltung wurde angedacht, beispielsweise könnte ich ausgedörrte Krampusse darauf züchten.
oida ihr seits a wahnsinn - kenn mi null aus. :f: :confused: gott sei dank ist meiner ererbt... :D
aba das ausfechten bei der weihnachtsfeier ziehen wir durch - oda dogder? :s: :du: :k: :devil:
MfG der echte SIR :D
SirDogder
05-12-2005, 12:29
Wuuua!!! Jetzt hama den Salad! Wir kennen uns alle nicht aus! Aber in der energielosen Zone fällt auch Entropie an! Auch ein erbsengroßer Gelbrandkäfer, der ein Killer-Schweinsschnitzel reitet wurde gesichtet!!
HERR Sir Gambi! Durch diesen Thread ist doch recht eindrucksvoll bewiesen, dass der EINZIG wahre Sir ICH bin!!!!
Wuuua!!! Jetzt hama den Salad! Wir kennen uns alle nicht aus! Aber in der energielosen Zone fällt auch Entropie an! Auch ein erbsengroßer Gelbrandkäfer, der ein Killer-Schweinsschnitzel reitet wurde gesichtet!!
HERR Gambri! Durch diesen Thread ist doch recht eindrucksvoll bewiesen, dass der EINZIG wahre Sir ICH bin!!!! ICH!!! Mio!! ichichichich... :jump:
Also auch mit kompletter Diddelheit anzusprechen bin, das heißt demnach SirDogder. Aber gerne bin ich bereit, dir den Sir in der engelhaften Form abzutreten, wenn ich dafür einen Landstrich in der westlichen Südmalachei bekommen. Ok, mit einem einfachen Strich wär mir auch schon geholfen, sowas kann durchaus luktrativer sein als ganz Albanien. :p
Zum Ausfechten bei der BB-Weihnachtsfeier: Die Wahl der Waffen ist bei mir, weil du bist ja der Herausforderer. Den Ort darfst du bestimmen. :cool:
:D
Die Wahl der Waffen
Wie immer mein Vorschlag: Hinkelsteine auf 100 Meter. :p