Heute schon gelacht?

[Supermario]

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann
ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse
und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deinem
besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas
und fährt ca. 110 km/h. Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und
nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen.

"Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem
Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles,was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den
Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd

"den Airbag"...........

[Lexus]

Ein Kunde kommt in einen Gmpoldskirchener Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss
nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den
Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und
möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und
verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[Nightrider]

Original geschrieben von Lexus
beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"

"

Der Witz kommt aber besser mit Brasilien....
weil Wien und gute Fussballer....

...is glaub i a Witz für sich..

:D :D

[Flex]

Original geschrieben von Supermario
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann
ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse
und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deinem
besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas
und fährt ca. 110 km/h. Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und
nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen.

"Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem
Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles,was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den
Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd

"den Airbag"...........


lol
:rofl:
:rofl:
:rofl:
:rofl:
:rofl:

[Mr.Radical]

:D :toll:

[Wadlbeisser]

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan. "Beim Zweiten....200 mal, "Wooww", sagt sie, "viermal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim dritten .....365 mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heisser Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau:" Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war.....!!!!" :D :D

[tommy d. p.]

hehe, der is genial!!!!! :toll:

[Scaya]

@ wadlbeisser: :rofl: :rofl: der war fies :D:D

[mikeva]

:rofl: alle sin super :)